“丢脸”是一种说不出的痛

当你在兴高采烈的讲述一个故事时，周围的人反应平平，兴趣缺缺，你本来分享经验的兴奋立刻转为丢脸的感觉，虽然你表面上可以控制的很好，但是内心却觉得很不舒服，就是这种感觉，使你想尽快结束分享故事的意图。而产生这种感觉得原因就是因为我们的“羞耻”感。

 “我宁愿死也不要再来一次”“我希望能挖个地洞钻进去” 这些不舒服的感觉具有难以忍受的特质，需要立即缓解。

当我们觉得“丢脸“时，不管我们在干什么，自我系统必须借着终止兴趣来保护自己。丢脸的反应也意味着降服、被原谅的需要以及希望重建彼此的。一般在看到对方的丢脸反应，就会恢复和善的态度。

从尴尬，到丢脸，到羞耻，表示不舒服的程度逐渐升高，它们是一系列让我们痛苦但重要的情感。

Brene说，羞耻是人类所共有的，只有丧失了与人连接或同理心的人才会感受不到。

羞耻有三个特点:

1)人人都有

2)人们害怕谈论

3)越不谈论，它对我们的生活控制力越大。

也许一听到羞耻，很多人会马上矢口否认自己有，也是因为他们羞于承认，或是未曾觉察到，把它当作是一种不舒服的感觉。

但事实上是，羞耻是一种社会化的高级情感，是个体把消极的行为结果归因于自身能力不足时，而产生的指向整个自我的痛苦体验，对退缩和抑制行为有增强作用，它是一种与无能感和自卑感有关的自我意识情感，一种缺乏社会吸引力并想隐藏自己缺点的一种感觉。

羞耻者常常产生沮丧、消极、退缩、渺小、无价值和无力感，并伴随一些典型的行为反应，如屈服，渴望逃离、躲藏和隐瞒等。

弗洛伊德强调羞耻是个体自我和本我冲突的结果，而艾里克森则认为羞耻是由于儿童的自主要求未得到满足而对自己能力产生怀疑的结果。

通俗的来讲，羞耻感主要是来自超我人物的威胁，如果认为有价值的东西不是来自自己的创造性力量，而是来自外在的客体，这一现实使人感到被羞辱和被打败。

羞耻是当我们摔倒时，即使没有人知道，也能体验到的情感。

通常在我们还没有意识到的时候，羞耻已经产生，并且随之产生次级情绪，比如愤怒、恐惧、焦虑等。

更严重的，羞耻会导致自我毁坏和伤害的行为，如吸毒、抑郁、暴力、饮食失调等等。

所以觉察和谈论羞耻很重要。

但大多数人面对羞耻，本能地会采取以下三种策略：

1) 退缩、隐藏、沉默、保密

比如，恋爱告白受挫，感到羞耻，没脸告诉别人，以后也不敢再去追求异性了。

2)让步或是讨好人

比如，你朋友问你借钱，你不好意思拒绝，觉得会伤害你们的友谊，把钱借出去了，事后你又觉得很难过，因为这不是真实的你。 

3) 用羞辱和攻击来对付那些羞辱和攻击我们的人

这是人们最容易采取的方法。这在网络上特别常见，为了意见不同，人们用语言互相撕咬。

这些策略都让我们背离了真实的自己，并且只会让羞耻的影响力持续存在。

那我们应该如何应对羞耻呢?

试试以下的办法吧，也许有用哦。

1) 识别羞耻以及产生的诱因,

2) 批判性地觉察:不完美真的是不够好吗？

3) 寻求帮助，和信得过的人分享自己的故事

4) 谈论羞耻，拥抱我们的不完美

这个世界上并没有那么多人等着去抓住你的错误，也没有人会随时发现你的脆弱，生活的悲剧在于没有人关注你！

参考：

范文翼，杨丽珠，尴尬与羞耻的差异比较述评，中国临床心理学杂志，2015,23（2）：298-301

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